Belle à croquer, c'est la marque de mes rêves. Des produits gourmants, efficaces... Pas convaincues ? Les prix tournent autour de dix petits euros. Je vous parlerai bien vite de mes chouchous.

        Pour mon plus grand bonheur, elle nous propose deux nouveautés. Une en particulier a immédiatement éteint le bouton "No Buy" dans mon cerveau.

        Il s'agit d'une crème de nuit à la pomme d'amour (rien que ça).

        Ce qu'on nous en dit ? "L’élixir de Pomme d’amour est une crème riche et onctueuse qui nourrit la peau durant votre sommeil. Son secret ? Une formule avec un extrait de pomme golden qui adoucit la peau et embellit le teint, de l’huile de noyau d’abricot et du beurre de karité pour nourrir la peau en profondeur. Une recette qui ravive l’éclat de la peau et qui la laisse douce… mais douce… ".

        Il n'en faut pas davantage pour me faire bondir de ma chaise. Vu ce que donne leur fameux Nuage de crème à la guimauve, je ne doute pas que je vais avoir du mal à ne pas la manger cette crème, si je l'ai un jour... Et puis, oh, quel heureux hasard, ma crème de nuit actuelle arrive à sa fin...

        La seconde nouveauté est aussi une crème, mais de jour cette fois-ci, parfumée au miel.

        Le mot de la marque : "La Crème fantastique au Miel est un soin nourrissant quotidien qui protège et illumine la peau du visage. Son secret ? Une recette qui contient un extrait de miel, connu pour ses propriétés adoucissantes et nourrissantes. Elle apporte à la peau douceur et lumière. Son atout suprême ? Une délicieuse odeur de miel…"

        Encore une fois, j'ai envie de la manger, et si je ne venais pas de vider mon compte pour une nouvelle crème de jour (oui, oui...), je me laisserai bien tenter tout aussi fortement que pour la première...

        Fort malheureusement (j'insiste, je vais pleurer si je ne les vois pas très vite), ces produits ne sont pas encore disponibles en ligne, et encore moins chez Monoprix... Je braverai le froid tous les jours pour aller voir s'ils sont arrivés (oui, je veux la crème de nuit à ce point). Inutile de préciser que je hais profondément les blogueuses qui ont reçu ces produits en avant première pour les tester.

        Ou comment j'ai découvert l'île le site de la tentation.

        Je suis régulièrement des blogueuses qui parlent de cosmétiques asiatiques. Et puis, ce qui devait arriver arriva. Je me suis demandée où est-ce qu'elles pouvaient bien acheter des trucs pareils. Sasa.com, c'est le site terrible, bourré à mort de cosmétiques inconnues, connues, chinoises, japonaises, coréennes, taïwanaises, européennes (traquez la réduction) et américaines. J'ai cédé, deux fois. Et j'ai constaté plusieurs choses...

        Numéro 1 :

C'est le mal. Mais pas le mal Disney, Sauron, Joker ou Moriarty. Le mal pur. Celui qui offre les frais de port toutes les deux semaines et te bombarde de mails pour te le dire.

        Numéro 2 :

C'est le bor... bazar. Essayez un truc rigolo : cliquez sur "view all products" et tant qu'à faire, triez par prix croissant. Si au bout de dix pages tu n'as pas mis 36 masques en tissu à 50 centimes pièce qui te promettent 36 trucs sur ta peau dont tu n'as pas besoin, tu es sauve, et tu peux t'en aller. Mais si, comme moi, tu as en plus commencé à mettre des produits parce qu'ils avaient un nom marrant ou qu'il y avait un lapin sur la photo, jette ton ordi par la fenêtre ou prie pour gagner au loto.

        Numéro 3 :

J'ai compris pourquoi les yeux asiatiques sont bridés. Comment voulez-vous que votre rétine survive à tant de rose, de trucs qui clignotent, et de photos gigantesques d'éléphants turquoises, si vous gardez les mirettes ouvertes ?

        Numéro 4 : 

Tu as péché, tu as commandé. Et là, c'est l'autre monde. Si jamais tu paniques parce que tu n'as pas de nouvelles de ta commande, tu leur envoies un mail. Et là, un quart d'heure plus tard, tu as une réponse rampante à souhait où l'on te dit que Sasa est désolé une bonne cinquantaine de fois, que tu es un "Dear valued customer" et que tout va être vite arrangé et qu'on t'offre même le petit déj' si vraiment ça va pas.  Sérieusement, vous en connaissez beaucoup des services clients qui soient seulement polis, vous ? Enfin, je sais pas si j'ai la chance de toujours tomber sur l'aigri du siècle, mais là, j'ai été ébahie par le contraste. Ca m'a même énervée, tant de sollicitude, tiens. SURTOUT que mon colis a été posté le lendemain.

        Numéro 5 :

Pendant quelques jours, tu vas éprouver LA PEUR DE LA DOUANE. Tu sais parfaitement que tu n'as pas de chance et qu'ils vont taxer ton colis. Peut être même que c'est illégal ce que tu as fait, qu'ils vont venir t'arrêter et que tu vas devoir passer devant un tribunal des commandes de cosmétiques. Tu vérifies que le président n'a pas déclaré la guerre à Hong Kong ; tu te demandes s'il peut s'agir d'un piège gouvernemental destiné à traquer ceux qui n'achètent pas français. Et en fait non.

        Numéro 6 :

Bonjour, je suis le délai de livraison, je fais n'importe quoi. Je les soupçonne de dire que c'est long (deux à trois semaines) pour qu'on soit encore plus arc-en-ciel et coquelicots quand on reçoit le butin à l'avance. Colis dispatché un vendredi, a quitté Hong Kong le dimanche, reçu le jeudi dans ma boîte aux lettres. Pour ma deuxième commande, le colis a tardé une semaine à la poste de Hong Kong, qui doit être bien débordée.

        Numéro 7 :

Bonjour, je suis le facteur, je fais n'importe quoi. Normalement, ces précieux sont remis contre signature. Visiblement (et tant mieux), mon facteur a ignoré cette étape.

        Ma curiosité est satisfaite, je détiens des produits asiatiques, je peux aller crier mon originalité sur les toîts. Et surtout tous me les étaler sur le visage, les mains et les cheveux, et vous rapporter mes impressions !

        Je l'ai dit, je me suis amusée à devenir rousse. Comme je faisais un peu la grimace à l'idée d'avoir payé cher pour une couleur qui partirait en trois semaines, je me suis mise en quête d'un shampoing doux, spécialement formulé pour les cheveux colorés. Intéressée par la marque YesTo, j'ai jeté mon dévolu sur le shampoing de la gamme Cucumbers.

        En le commandant, je n'ai pas vraiment fait attention à la contenance... de 500 ml. Bref. C'est très bien, c'est économique vu son petit prix (9 euros 90 en temps normal), mais ça n'est pas très pratique. Je redoute le moment où il tombera sur mes pieds. Il y a aussi un gros couvercle en plastique qui protège l'ouverture (ça fait deux fois moins de chances de remplir sa valise de shampoing).

        Concrètement, c'est une texture crémeuse vert clair, qui sent bon, frais (pas particulièrement la vinaigrette, rassurez-vous). J'ai un peu de mal à la faire mousser, il faut en mettre pas mal et avoir le cuir chevelu bien mouillé (voir remettre de l'eau par dessus pour que ça prenne). Du coup, une fois que j'ai réussi, je ne m'en sors plus et il est long à rincer.

        C'est un shampoing qui lave tout en douceur et moi qui ai tendance à avoir les racines grasses, il apaise mes cheveux sans les laisser regraisser 10h plus tard. Au rincage, mes cheveux ne sont pas très agréables au toucher, je passe donc toujours un après-shampoing pour avoir vraiment une impression lisse et soyeuse.

        Avant d'acheter ce shampoing, ma couleur se ternissait un peu à chaque lavage. Maintenant, elle est plus brillante et se maintient mieux.

        Bon, il valait mieux en être satisfaite, vu que je vais en avoir pour 300 ans. Je ne sais pas si ce conditionnement gigantesque est une bonne ou une mauvaise chose... Je suis un peu trop tentée par la nouveauté pour garder un produit aussi longtemps !

PS : Je suis sur Twitter, regardez sur votre gauche ! Et j'ai eu une requête Google presque mignonne : "le eyeliner me fai d prtits yeux".  Fais comme moi, n'en met pas, et achète un bescherelle.

        Les articles de ce genre seront rares, après tout, ce n'est pas un blog "Société" et le but est quand même de vous présenter des produits que j'ai testés et éventuellement aimés. (Habile phrase d'accroche). Néanmoins, je tenais à vous faire partager le grand moment de bonheur que j'ai vécu il y a quelques jours.

        (Remise en contexte de la thématique) Je me rendais gaiement vers mon magistral lieu d'études, un sac sephora à la main (je tenais à sauver mes cils, vous verrez bientôt). Après avoir bravement monté le perron de l'établissement, je me retrouve face à face avec un vieux professeur aigri et inconnu, qui me lance (citation des termes précis du sujet) : "C'est pas en allant à Sephora que tu vas réussir tes études".

        (Développement de la problèmatique) Hum, comment te dire ?  C'est visiblement une provocation, qui convoque un stéréotype bien véhiculé. Le thème a été évoqué des centaines de fois, cela n'empêche pas d'être désespérée de l'humanité quand on se rend compte que, oui, ça existe encore.

        (Annonce du plan) Sans ressortir le topo habituel des "me juUùge pAs Tuù Me CoNnAïïS pAs", il apparaît dépitant que se fasse si promptement l'association entre apparence et intériorité. Ensuite, il convient de s'interroger sur les fondements réels de cette association : y a-t-il en effet corrélation inéluctable entre fard à paupière et cruche ? Enfin, nous étudierons les impacts néfastes de telles déclarations injustifiées.

        I- T'es jaloux parce que t'es moche

        a. Mes cheveux

Argument : Je suis une hystérique des cosmétiques, et je le vis plutôt bien.

Exemple : Je préfère mille fois passer deux heures un samedi après midi à me faire teindre plutôt que d'aller à la bibliothèque.

Argument : Qu'on m'explique ce qu'il y a de si dégradant à être "superficielle", "matérialiste", "nunuche".

Exemple : Pardon, mais mes jolis livres censés m'apporter une profondeur spirituelle et intellectuelle inouïe s'élèvent parfois à 30 euros les 70 pages, donc pour l'immatériel, on repassera.

        b. Mes études

Argument : A priori, j'ai le droit d'avoir une vie.

Exemple : Cervelle de moineau ou rat de bibliothèque ? A défaut d'un entre-deux, je préfère le premier.

Argument : Je vois pas vraiment l'intérêt d'études qui démultiplient les clones bien pré-façonnés ; "à chaque domaine son modèle parfait", non merci.

Exemple : T'as le droit d'être en CAP coiffure et d'être chauve, c'est pas une raison.

        c. Virtuosité des multiples facettes

Argument : La qualité c'est peut être mieux que la quantité, mais les oeillères, c'est pas bon non plus.

Exemple : A mon sens, c'est bien plus gratifiant d'être multi-tâches que d'exceller dans et seulement dans la prodution de soja dans le Chaco argentin.

Argument : On trouve toujours un point où les domaines se rencontrent.

Exemple : Tu l'auras bien mauvaise si j'ai une version d'anglais sur les cosmétiques (j'ai bien eu le garage une fois). 

        II-  Je fais ce que je veux

        a. L'intello c'est le laideron

Et le cancre c'est Beyoncé. 

Argument : Euh ?

Exemple : Même que Natalie Portman elle sort d'Harvard.

Argument : La suite logique de cette idée collégienne est que, quand on se penche sur la beauté, jusqu'à parfois en faire son métier, c'est qu'on n'a bien évidemment pas le choix puisqu'on est bête.

Exemple je raisonne par l'absurde : Forcément, c'est bien connu, qui, en étant un minimum intelligent, voudrait faire un BTS esthéticienne, je vous le demande ! On y est donc stupide. Vous en connaissez beaucoup, vous, des canons en math sup' ? Eh non, c'est parce qu'ils y sont tous super malins, voyez...

        b. Mens sana in corpore sano

Argument : Etre propre, c'est quand même pas si idiot que ça.

Exemple : Je sais qu'il faut toujours se démaquiller le soir et je suis capable de te dire que corpore c'est de l'ablatif neutre de la troisième déclinaison. C'est fou, non ?

Argument : Dans 400 ans on ridiculisera les gens qui ne mettent pas de base avant le vernis (sérieux, la honte), comme on ridiculise aujourd'hui les douces pratiques d'antan...

Exemple je t'explique l'histoire : Pendant les épidémies de peste on interdisait l'accès aux étuves et aux bains (au cas où y'avait des gens qui y allaient). Pourquoi ? "En raison qu'après qu'on en est sorti, la chair et l'habitude du corps en est ramollie et les pores ouverts et, partant, la vapeur pestiférée peut entrer promptement dedans le corps et faire mourir subitement, ce qu'on a vu plusieurs fois". Voilà un illustre moyen-âgeux qui ne se serait certainement pas soucié du layering.

        c. Le concept "open-minded"

Argument : Les cosmétiques, hobbie dégradant ?

Exemple : Les timbres, ça fait peut être plus intellectuel, mais avouons qu'on a tous envie de le tuer, ce vieux qui vient acheter sa collection à la poste et qui occupe le guichet pendant trois heures.

Argument : Ellle est où l'incompatibilité cosmétiques-cerveau ?

Exemple : A l'origine d'une ligne de produits de beauté, il y a souvent plus qu'une cruche qui s'est dit qu'elle allait lancer une marque de rouge à lèvres avec des noeuds-noeuds et des petits coeurs sur le tube. Enfin j'espère.

        III- Tu me fais devenir huître

        a. "L'enfer, c'est les autres"

Argument : Vive le jugement gratuit.

Exemple je refais le monde : On finit par comprendre les gens qui se terrent sous leur couette et ne sortent plus, à ce stade d'agressivité et de mépris spontané.

Argument : Un jour, il faudra se réveiller et arrêter de faire croire que les clichés moyen-âgeux ont disparu.

Exemple : Pas vraiment besoin de vous sortir le coup du "Le racisme ça existe encore" ou "L'inégalité hommes-femmes en entreprise persiste"...

        b. Double vie

Argument : N'osons plus rien, alors.

Exemple je fais pleurer dans les chaumières : Malgré toute ma révolte, je sais bien que si je dis à mes proches que j'ai un "blog beauté" depuis deux semaines et que je suis trop heureuse de la vie de parler de nettoyants avec trois lecteurs inconnus, ils se moqueront de moi. Quelle perte de temps, c'est ridicule, ça ne sert à rien, tu veux pas travailler pour Marie-Claire aussi ? Du coup, seul mon chat connaît ce blog.

Argument : C'est vachement sain de bloquer les gens dans ce qu'ils aiment et peuvent avoir d'extravagant.

Exemple : J'étais déjà pas bien, je pense que je vais devenir schizophrène.

        c. La case

Argument : Tout le monde à sa place, et pas un geste.

Exemple : Quel meilleur moyen pour séquestrer les gens dans des catégories que de décréter que telles études, tel métier implique telle personnalité ? Cherchons le médecin modeste, la coiffeuse muette, la standardiste sans chewing-gum.

Argument : On s'amuse bien avec nos clones, on est tous pareils.

Exemple :  Quand je suis allée voir The Artist au cinéma, j'ai croisé une de mes connaissances scientifiques qui en sortait. J'ai demandé ce qu'elle avait pensé du film, elle m'a répondu "Pas mal. Toi (sous-entendu la littéraire pro noir et blanc et claquettes), ça va beaucoup te plaire". Oui bon j'ai adoré mais C'EST PAS UNE RAISON.

        Je dirais donc pour conclure ce pamphlet sublime que Rimbaud il est bien mignon, mais que dans Gossip Girl y'a Chuck Bass.

         Désolée pour cette crise suintante d'ironie pas drôle. Promis, j'ai des tonnes de produits dont il faut que je vous parle !

        Alors que je me lamentais sur la rupture de stock de Festival chez Harlow and Co, j'ai remarqué cette petite curiosité...

        Il s'agit du Black Polka Dot de chez Nubar. Une base légèrement grisée, presque transparente, parsemée de points noirs gros et petits type flakies. Et ceci pour 9 dollars.

        Petit flashback...

        Je viens récemment d'acquérir le sublime Au Champagne de Orly, un blanc nacré que je trouve vraiment très beau. Mais voilà, le fait est que le vernis blanc, c'est difficile à porter. Il faut que l'application soit parfaite et seul, on arrive vite à l'effet Tipp-ex, aussi joli que soit le vernis.

        Pshiiit nous régale de ces réalisations sur le sujet, et a le don de rendre le vernis blanc absolument adorable. OBJECTION ! Impossible à refaire avec mes deux mains gauches (un jour faudra qu'on m'explique comment faire un arrondi net au niveau des cuticules sans les toucher, parce que moi pas réussir), et en partant d'un tel modèle, je serais toujours insatisfaite.

        Donc, en attendant de devenir une pro du vernis, j'ai réfléchi à une façon simple mais sympathique de rendre un vernis blanc sinon chic, du moins joli.

        Et c'est là que le Black Polka Dot m'a tapé dans l'oeil ! Original, relativement simple (ça reste des flakies, donc bonjour l'enfer pour les placer où l'on veut), discret... Je l'ai commandé vite fait bien fait, et j'ai hâte qu'il arrive pour m'y essayer. A part le blanc, je le vois aussi très bien bien sur plein d'autres teintes : le rouge est le plus évident, le vert, le bleu turquoise, des tons pastels... Bref, de sacrés possibilités en vue.

        Nubar propose le même type de top coat en blanc pour agrémenter les tons foncés.

        Qu'en pensez-vous ? Joli ou un peu étrange ?

NB : J'ai rajouté une petite page Shopping que vous pouvez trouver en haut du menu, j'y liste mes adresses fétiches.